VICI

[Azra]

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel:

"Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča."

Moški ji odvrne: "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha ?"

Blondinka odvrne: "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo noge."

 

[taja6]

 

[Azra]

Jaz bi "tvojega" pujsa objavila, samo verjetno nihce ne bi razumel. 
 

[buttafly]

RAZMISLJANJA SAMSKEGA MOSKEGA 

Samski moski je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi
sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika.

Spomni se na sosedo iz pritlicja in sklene, da jo bo prosil, ce mu posodi
likalnik.

Ko je bil v 3. nadstropju si misli
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoce me bo
ogovorila, pa pade se kaksna kavica."

Ko je bil v 2. nadstropju si misli
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vincka, pol smo pa tam, jo bom moral
povabiti se k sebi."

Ko je bil v 1. nadstropju si misli
"Ce jo povabim k sebi, bo pol prisla. Pol jo bom pa.. Pa enkrat
pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."

Ko je bil v pritlicju si misli
"Mater, pol bo pa ze stvari zacela gor nosit in pri meni spat, pa stvari
urejat po svoje, pa pohistvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa
znebit ne bom mogel"

In ko takole premisljuje ze avtomaticno pozvoni, soseda odpre vrata, se
veselo nasmehne in zazvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moski pa rece:
"Ma j*bi se ti s tvojim likalnikom vred."

[buttafly]

Jaz bi "tvojega" pujsa objavila, samo verjetno nihce ne bi razumel. 
 

mogoce pa se najde kdo.. 

men so sicer najboljse kaksne take .........


Gresta dve mravlji cez cesto in eno povozi avto.

Druga pa si odpre jogurt.

  ???

[nensi]

tale je tud iz te kategorije:

sta šla dva prijatelja vštric čez most
in eden je imel št. noge 43 

[buttafly]

tale je tud iz te kategorije:

sta šla dva prijatelja vštric čez most
in eden je imel št. noge 43 

LOL:))) jajajja.. 

[taja6]

Joško: "Živjo Franci, kako si"?
Franci: "Dobr, pa ti"?
Joško: "Tudi dobr. A še kaj piješ"?
Franci: "Pijem, pijem, saj veš, žeja. Kaj pa ti"?
Joško: "Normaln, tud jaz sem žejen".
Franci: "A nis bil ti na zdravljenju proti alkoholizmu"?
Joško: "Bil, 3 mesce":
Franci: "Zakva pa pol še piješ"?
Joško: "Ja, zašuštral so me, zašuštral"!

[Azra]

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"
 

[Azra]

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

Vpraša en policaj drugega:
"Čuj, katerega smo danes?"
Drugi se zdrzne in odgovori:
"Joj, ne vem, koga bi pa morali?"
 


Pride Dolenjec h Gorencu na obisk. Usedeta se za mizo, žena pa postreže s starim kruhom. Nekaj časa jesta, ko pride žena in vpraša:
"Janez, a prinesem kuro?"
"Ni treba, saj je še dovolj časa." ji odvrne Janez.
Z istim vprašanjem pride žena še trikrat v sobo in vedno dobi enak odgovor.
Četrtič pa Janez reče: "Daj Micka, zdaj pa prinesi kuro."
In Micka prinese živo kokoš, jo postavi na mizo, kura pa pozoblje vse drobtine.....
  

[Andres]

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

- Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?

Bosanac mu odgovori:

- Da.

Kaže Janez:

- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:

- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
- Da.
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:

- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

[taja6]

Kupila Fata ormar iz delova u IKEA-i, donela kuci i sama
sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prosao ulicom,
ormar se sav raspao.

Nazove Fata IKEA i oni joj obecaju da će da joj posalju novi
ormar i da će doći njihov covek da ga strucno sastavi.

Dodje covek, sastavi ormar, ali čim je otisao i čim je
prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.

Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put
covek odluci da saceka da se lično uveri šta se to desava
sa ormarom kad prođe tramvaj.

Sastavi on ormar i udje u njega da još jednom proveri je
li sve u redu, ali u tom trenutku iznenada se Mujo vrati sa
sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu,
pa upita: "Šta ovaj radi u ormaru?"

Na šta će Fata:
''Znam da mi nećeš povjerovati, ali ceka tramvaj".

 

[taja6]

[taja6]

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.  

Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu.  

Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci lavu u oči i oni opet pobjegnu.  

Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova.  

Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo.  

Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac: "Boli mene k....., nisam im ja bacao pijesak u oči!".

[neely18]